大概是紧张的弦绷了太久，今天，甚至上周就特别不想工作，很多事情都是消极怠工。今天一上班，就感受到某些人说话做事的不顺眼，不舒服，还自诩自己怎样怎样的，有时候甚至教训别人，可自己做起来不是跟我们这些小人物一样，说话刻薄，态度恶劣，真是不想工作。

 

 

最近发生了很多事情，自我感觉自己应对的还可以。或许，的确我比从前处理事情沉稳了不少吧！

 

希望我能把握住眼前的机会，寻求突破，寻求成功！

今天苏告诉我说北京下雪了，突然觉得好感慨啊！快两年没有见到雪了吧。广州的冬天没有雪，有的只是湿气，阴霾，有的时候真的希望这里的天气给人一点点新鲜和刺激。

昨天的我，26岁了，忙碌而紧张的一天，但是感觉还是充实的快乐的满足的。

 

中午请同事领导一起吃饭，晚上的时候他从深圳赶回来，一起去吃绿茵阁，又收到他精心买的礼物，心里的感觉实在不知该如何形容。我是个务实而现实的人吧，太过不够实惠的东西就会觉得心里怪怪的。

 

找个相爱的人，理解你，信任你，懂你的人，结婚吧。一个人能够永远的懂你，信任你，理解支持你也不是那么容易做到的吧。

 

 

又开始忙碌了。大概天天对着电脑的时间太多太长了，总是觉得肩膀疼，好想倒立，好想去找个地方按摩一下。

每每这样的时候总是想到以前一个同学说的话，小姐身子丫鬟命。看来只能这样辛苦了。

快要生日了，又老一岁了，呵呵，老当益壮啊！^_^

一起工作了一年多的同事要走了，将近一个月了都是去朋友那里住，于是我每天都是一个人吃晚饭，一个人逛街买水果，一个人待在宿舍里，突然感觉憋闷的慌，很想去放风。

 

我的爱情面临考验，对自己是，对他也是。但我相信自己，我们面对的只是现实生活的压力，这些是可以克服和减缓的。或许我真的要等个两三年才能结婚吧。看开了，就无所谓了。

 

昨天听了一首歌，胡杨林的我们的故事，感觉很伤感，很落寞，恰如自己一样。为了让自己的生活充实一点，最近我每天都是跑好远去吃饭，然后一路逛一路玩，慢慢的走回来，在外面的时间多我就会少胡思乱想些，时间也比较过得快；并且我跑了好多店专门买了毽子和跳绳，想着以后能运动下，一来锻炼二来也放松心情，这也不算坏事吧。

 

想到遥远的未来，我对自己能否熬得住学生宿舍里那种无聊的孤寂特别没有信心，于是最近一直都有冲动想要租房，管它要花多少钱呢，人的生命本来就有限，总不能把时间都这样在那个破旧的、单调的小屋里度过吧，那样我不知道荒废的除了我的心情外，会不会还有我可以进取的人生？

 

因为从来没有租过房，自己只是上网看看信息，却没有胆量去面对那可能复杂的世界，所以我说自己是个懦夫，很软弱，最终我总是在现实的残酷面前低头，向某种力量妥协。

或许不是现在，我想不要再住在学校里是必然的事情。憋的太久，我想我会疯掉，或者就有抑郁症了。生命不能承受之重啊！

 当时光荏苒，岁月流逝，昔日的小孩今日已成少年郎，经历着变迁，经历着更迭，我们是否还那么天真，相信单纯，相信美好，相信那些至纯至美至善的事物和人？

 虽然忙碌了已经有七八天了，但是明天还得继续忙碌。真是累呀！

 

真不明白，这里的学生怎么如此难带，不知道自己当初刚读书的时候会不会也给老师如此感觉。发现自己现在就差没有手把手的教了。

 

叹一句无奈，给自己多鼓劲吧，工作要继续，生活要继续，如果合作了一年的同事真的要离开，恐怕要比现在还忙吧！希望那时候工作方法得力些，让他们自己去管自己，我只要控制着不出乱子就好。

 

盼望真的能借助此机会得到锻炼，然后有合适的机会就换到其他岗位去。不要再这样折腾自己了。每天忙下来，真的如别人说的觉得都是瞎忙，没有成就感。

 

 

不管那么多，周日好好休息一下吧！下周一就教师节了，呵呵！

今天是上班的第三天，没有任何的预料失误，很忙。不知是自己慢慢变老了，还是自己身体不好，或者是太忙了，偶尔觉得自己很累。

 

虽然有时也安慰自己，工作了就是这样的，但有时候就想这就是我想要的工作么？

 

不知自己是否有魄力有能力有实力将来去经营一份属于自己的事业，努力吧！

 

我不是事业型的人，但是我却追求工作带给我的成就和满足感，以及快乐！ 

奥运，在不到一年的时间之后就要开始，不问世事的时候发现自己什么都不知道，也从来不知道自己和外界和别人有那么多距离或者将来会有怎样的落差，偶尔关注下社会，发现处处都是关于2008年奥运的。2008奥运也随之充斥着 我的大脑，在糊里糊涂无意中购买基金的时候，实在想不到东西，居然还是“2008奥运”。期待2008奥运，期待祖国的新成绩！

 

千禧年的时候，我第一次走进北京，曾经在那里我畅想过属于我的2008年，如今一切都和那时候想的不同，人不同，物不同，我的人也不在北京城，而来到了南国之都，据有人说这是犯罪之都，这里是居住最令人恐怖的城市。还好来广一年多来，性命尚无忧！

 

发生的一切都有意义，在qq好友里看到朋友的签名，深有感触，曾经的历史绝对不会仅仅属于一段过去，我们的将来永远有过去的痕迹。就象那句古话：种瓜得瓜，种豆得豆。

 

以前的行为使我有现在的状态，于是我离开北京，我做了现在的工作，离我的专业越来越远，离我原来追求的生活也越来越远。昨天突然想，是不是曾经的同路人都出国移民的时候，我会不会还在为做着我不喜欢的但是努力让自己喜欢和适应的工作；是不是曾经的友人已经住进别墅，有房有车的时候，我会不会还没有走进小康。曾经我不够努力，曾经我过于理想化，曾经我太天真，太异想天开，所以有今天的状态，这是没有办法的。

 

生活总还是靠自己去创造的，所以不管怎样，抛开过去的包袱，以良好的心态去努力，去计划和争取属于自己的最好的未来。

 

关于爱情，有时候我觉得我找到了对的人，但是我想幸福就象沙子，你愈是紧紧的握住愈是什么都抓不住，所以以一颗豁达淡然的心去拥有去珍惜，不要患得患失什么，不要过分紧张什么，不用刻意追求什么，不委屈自己，也决不讨好什么，努力潇洒的活着。

 

关于工作，我想努力，尽心就好，当然该筹谋的时候，该抓住机会的时候，还是要从长远的考虑，不要太过理想化，不要太过天真，水深水浅，走过的多了即使不知道也应该有个判断。

 

收拾好心情，让自己重新恢复到以前的工作和生活状态中！

 明天就开始上班了，休息了一个多月，懒散了太久了，突然很不想开学，很不想上班。

 

最近狂吃，好像总是吃不够似的。中午和同事又一起去吃蓝与白，附近也没有别的可吃的地方，又喝了好多白粥，发现什么东西吃多了都没有味道了，即使这样发现自己也许真的吃胖了，不然昨天晚上称重也不会那么尴尬了，艾，减肥又是很重要的事情了，可是我实在很讨厌节食，谁让小时候老挨饿呢，天生又贪吃。

 

发现自己很没有毅力。前段时间发现自己英语单词都不认得了，所以买了本词汇书回来看，真是郁闷，没有多少词是曾经熟悉的。没有两天自己就坚持不下来了，有时候背几页，有时候看几个单词，发现背的没有忘记的快。总是自己给自己找各种理由，偷懒，睡觉，上网，是很不应该的吧？！

 

以前一个同事讲过一句话，他说“难道你把你的未来寄托在学历上么？”是啊，书中纵有黄金屋，但是书本却不是万能钥匙，所以有时候也很怀疑读书学习的用处。但从长远一生，从概率来看，读书总是有用的，尤其现在多学点英语应该还是有用的吧。

 

所以，还是努力吧，克服自己的毛病，扬长避短！

如果我问，有一天，你愿意抹去以前的一切，重新开始么？我怀疑，也不确定。

 

昨天逛街回来，在公车上看到《岭南会客厅》采访现在中华英才网的副总裁张建国的一段，张讲到了他人生的几次清零，不由得佩服，也看的我热血沸腾的。想象着自己有一天有勇气放下自己辛苦所追求得来的，然后踏入另一个领域寻求新的发展和梦想，想象中自己已经走到了许多年后，似乎一切都在眼前。静下来，想想周围的人，不仅怀疑自己，觉得自己真是个感性的人，是个容易被感动，容易被触动的人，做出不同寻常的决定需要不同寻常的人！

 

前天学校组织党员观看反腐教育片，还是颇受触动的。有的人受到贪欲的支配，有的人就是稍有不慎，一失足已是没有回旋余地，因为人总是难以抗拒诱惑，抗拒欲望的。当被带上手铐的那一刻起也许心里就已是万丈深渊吧，当进入高墙大院的时候就开始觉得与自由永别吧，心里感慨啊！人很多时候，把握住自己是多么重要多么困难的事情啊！

跟同事闲聊，叹息那些因贪污腐败被揭发的人，说他们的孩子太可怜了，有的时候我们都不知道有个这样的亲人到底这些孩子是幸运的还是不幸运的，同样的选择这样的人做丈夫，妻子到底是幸福还是不幸呢，失去了丈夫后，以后的日子何以支撑呢？

 

不要说人的本性如何，在社会的大熔炉里，谁都不知道自己未来会怎样，自己会变成怎样。

这篇博客实在不知道如何命名，干脆就无题吧。

 

因为暑假要上课要考试，幸运的是就在学校附近，我不用天天做很久的公车，不幸的是我要一个人住在宿舍里，想起到时候整栋宿舍可能就是我一个人，感觉怪凄凉的。（所以现在要努力的拉拢同事跟我一起，再弄两辆单车，每天就可以一起上课，下课，回宿舍了，这样再艰苦的环境有人共同经历都不会觉得太辛苦！看看过个假期，自己能不能变得又黑又瘦，期待！）

 

前几天，半夜去完洗手间，上床时候猛然看见有只黑色的动物正往我的蚊帐里爬，鸡皮疙瘩马上就起来了，毛骨悚然的，想叫出来，可是又怕吵到别人，只好手忙脚乱的赶紧把蚊帐拉起来，用书把虫子赶走，还好是个笨拙的虫子，被我赶了几下就爬走了。再次躺下时，心里总想它去了哪里了，会不会再回来，想起以前有人说睡着了被老鼠咬的事情，不由得又抱紧自己，想着自己万一被虫子咬了怎么办，大概太累了，想着想着也就睡着了。后来的几天每每想起，都觉得自己好像马上就被咬到似的。

 

我想至今为止，南方让我最没有安全感的地方大概就是这点了，蚊虫滋生，不知道什么时候就被它们欺负的够呛。

 

因为领导给安排了新的宿舍，知道那已经差不多是这里最好的女生宿舍了，所以很盼望能够住到那里。不过后来又听同事讲，那里的水是有虫子的，听了心里又是一惊，这比虫子还可怕，我天天要用水的啊，热水也远没有现在的宿舍方便，艾，凡事有其利有其弊，真是郁闷啊！也许还要大多时候一个人住在空洞洞的宿舍里，想想真是，所以赶紧把电脑搬来，就算玩游戏也好。

 

跟朋友聊天，说没有认识的人之类的，我就说问问同学帮你介绍吧，然后半开玩笑的说了一句我要有房的没有房的不要，开玩笑似的回复，心里渐渐开始有些麻木，有些事情不想也罢不提也罢，何苦把自己搞得那么辛苦那么累呢，开心生活就好。

 

我把自己博客的名字命为每日成长，是我真的希望能从生活点滴小事，能从平凡简单的生活中收获感悟些什么，所以我不希望在这里记录下太多的牢骚，太多的不愉快。还是记录一些让人奋进、让人开心和积极的东西吧！

 

每天抱持一颗积极乐观平和的心态去生活！不要跟自己过不去，更不要跟别人过不去，也不要跟生活过不去！

中午开会，可是没想到居然开了两个小时还多。听了学生的发言，才知道原来自己工作中有很多的疏漏之处，也觉得学生也是把我们当超人的，什么事情都想着老师帮他们解决，凡事替他们出面，呵呵，既有对自己的反思，也有对学生的无奈。

 

前段时间，我拘泥于职责的定位和任务的分工，所以工作中自己跟自己闹了不愉快，可是今天开会才发现在学生的心中是没有这个概念的，他们工作做的不好了，活动开展的不顺利了什么事情都对着我说，艾，苦不堪言，可是为了对得起学生，为了这些学生能学东西，我想只有以后辛苦自己了。

 

今天又一次领会了管理的含义：计划，组织，领导，协调，控制，呵呵，管理不是一件易事。

总觉得有点迷茫，曾经踌躇满志，曾经那么相信自己，而现在却总是不自觉的怀疑自己，我是不是真的可以，是不是真的可以相信，是不是真的可以做到。

 

教育学生时，我说这个世界不只有你和我，还有他，她，很多的人；这个世界不是只有黑与白。当迷茫的时候，我怀疑自己是否理解了这些话背后的含义，又怎么去教育我的学生呢？

 

发现自己依旧是那么狭隘，依旧是那样容易活在自己的世界自己的想象中，融入不了真实而现实的世界里。有的时候自认为，这叫活得自我，这叫个性，好像无论世事如何，无论周围的人怎样变化，我始终都保持着自己。有时却发现原来那么可笑。

 

前几天看《天舞 失落帝都的记忆》，曾经的天帝问甄慧储帝承桓是个怎样的人，她说气度高洁举世无双，然而最后承桓还是被费而死掉，他的被费也是由人一手操纵，一步步的，甄慧清楚的记得，天帝说高洁并非帝王必须的美德。仔细想这些对白，觉得是很有道理的，高洁的人眼里总是容不得沙子的，可是这个世界怎么会没有沙子呢？无论何时无论何地。容不得沙子，又怎么容纳全世界那么多的不美好呢！？

 

或许有时候我们也不应该太为难自己，偶尔的学着入世，学着与他人一样，这才是真实的世界所需要的生活态度！

 

人生不过短短的几十年而已！心生忧则易老，所以放开怀抱，放开对自己的种种束缚，开心生活就好！豁达一些吧，别太苛求自己，苛责别人！你不能满足所有人的意愿，所以也应允许别人的不如你所愿！让昨日一切随风，以崭新的姿态迎接明天！

 

昨天晚上九点钟，忙碌了一个多月的合唱终于落下帷幕。心情失落中夹杂着激动，也有点滴的感悟。

 

因为失落所以反思自己，因为感悟所以奋进，因为激动所以感恩。

 

我想不管怎样，生活着，工作着，努力着，进步着，慢慢的一切都会好的吧！

 

有句话说得好，每个人都不能选择他的父母，如同父母不能选择我们一样，所以生活任何时候都不能抱怨什么，以积极的心态去面对，去生活，不管是自己选择的，还是自己逼不得已选择的，都要勇敢面对。

 

有的提高，有的进步，其它的不管怎样总是好的！

离上次涂鸭有好长时间了，这其中不是没有想写的，而是没有时间写。

 

最近忙碌，总是想起同事的话，我要是超人该有多好，而我不停的想我要是孙悟空多好，哪怕有他的几根毫毛也好啊，很想把这些想法写到qq的签名档里去，想想还是不要太过分，跟身边的人讲讲就好了。每人在入社会后都要有段适应的过程吧。

 

千头万绪，有的时候没有一个绝对安静的环境和心情总是难以表达自己，所以对那样的环境也就万分渴求，只是，凡事急不得，做人做事同样不是一日之功。用自己的方式去努力，也在大环境中调整自己，适应别人！

 

不管怎样，我希望我有自己的个性，自己的原则，在我的范围内去迎合别人，但是绝对不可以万事都由他人。在我未来的道路中，我知道绝对时间里我都要靠自己，所以培养自己的实力，自己的个性和原则是很有必要的，也是我现在应该默默慢慢去做的。

 

我相信自己，也相信自己的未来！

 

超越梦想，迎向未来！

 

 

爱人的近旁
我想起你,每当太阳从大海上辉煌照耀;
我想起你,每当月亮在泉水中抖动彩笔.
我看到你,每当在大路的远方扬起灰尘;
每当深夜,浪游者在山间小路哆嗦战栗.
我听见你,每当大海掀起狂涛发出咆哮;
在沉静的林苑中,我常去倾听万簌俱寂.
我伴着你,即使你在天涯海角犹如身边;
太阳西沉,星星很快将照耀我
呵 愿你也在这里

或许在我的人生中今天是特殊的一天吧。终于在今天下午我去人事处办理了报到手续，经过几近一年的等待，现在终于有了结果。总算是上天没有亏待我吧。

 

早上听到了同事和男朋友分手的消息，心理不知道该怎么说，也不知道如何去安慰她。突然觉得有时候姻缘真的就象天定一样，有的人我们遇到了最终却还是要分开，只是希望分开了只是为了遇到真正对的人。隐隐的觉得人和的人聚散离合都有其原因，因果相生绝对是有理由的。

 

 每每到了需要多点时间做事的时候，总是特别渴望有自己的空间。渴望属于我的空间，做我想做的喜欢做的事情，经营我的人生我的幸福。

 

听了linda推荐的胡清蓝的两个世界，确实伤感，“爱得最深的朋友，最需要我的那时候，却走到了尽头”。真希望这个世界可以少些分离，多些聚会，相爱的人不要分开。

 

只是有时候不禁怀疑，我们真的可以顶的住现实的残酷么？我们真的可以在这个多变的世界中免于流俗，坚持自己的决定么？

 

假如有一天我也走进了某些俗套中，我会怎么看自己？随着社会的侵染，我会变成怎样，是否一如我所希望的，始终保持自己现在的性格，只是工作能够做的更好，能够作出成绩？

 

怀念不如相见，还是相见不如怀念？

 

抛开所有外界的影响，整理好自己的心情，还是以前的那句话，用心的生活，用心的做事，用心的做人，用心的去爱，用心的努力！

让我用真心拥抱我的世界，拥抱我的幸福，拥抱我的人生！