每日成长

婚假归来的第二天，老公上班就出差了。虽然总是在心里想着可以趁没有上班去逛逛走走，每次看到朋友游玩时候拍的照片都好羡慕，可是真的到自己身上了，发现自己还是寸步难行。于是，经历了半月的走亲访友后，我着实的做了宅女（难道改为宅妇），这样的时间才是真正属于我的时间啊。

 

但是，广州的夏天，待在家里也实在很无聊；跟好友许久没有联系，大家看我露面，纷纷问我，婚后感受，聊着聊着，感觉还真是出来了。

 

虽然，民政部门登记，在法律意义上已经是结婚了，但感觉就像两个人通过某个东西绑在了一起，每天在一起吃喝睡，吵吵闹闹，可以说，这样的时候是完全属于这两个人的。但是在传统意义上，真正的结婚仪式还没举行。天地没拜，高堂没见，亲人未曾见证，结婚就还没完成。

 

跟很多人不同，我喜欢的婚礼是中国的传统婚礼，新娘新郎穿上红红的喜服，在热闹的气氛中，在亲朋友人的祝福中，拜天地，跪高堂，当亲友散去，夜幕降临，新郎满怀神情的挑开新娘头上的红盖头，在那一抬头一含羞带笑中，自此情定终生，相携一世，无怨无悔。所幸，老公给我的婚礼基本是我所盼望的这种，感谢他为我的付出。

 

当我坐在婚车上，在亲人路人的注视下，车，缓缓驰行，渐行渐远，我的情绪一下子给带动起来了，有感伤，有激动；我多想看看我的父亲母亲，多想抱抱他们，多想感谢他们；这份感觉多想和老公分享，我不知他以怎样一种心情在等待着花车的到来，我的到来，还有我的公公婆婆，以及坐在我身后的小姑子，他们可曾激动，可曾期盼。那个时候真的体会到了，娘难舍，家难离的感觉。婚礼一天，我都没有怎么放开的笑过，总是很腼腆，很害羞（人太多了），不是我不开心，而是对父母的那种不舍在心中影响太大了。

 

我结婚了，从此在父母的眼中我就是大人了，我长大了，这是我最深的感触。婚前，我跟父母在一起，婚后我跟老公、跟公婆在一起，我学着体会父母的深情，学着去跟新的家人相处；婚前父母照顾我，我可以连厨房都不进，碗不洗，婚后我学着照顾人，学着做家务，并从这种学习中得到快乐和幸福；婚前，我总是把自己当小孩，在父母面前，在姐姐面前，似乎我有得到照顾的特权，婚后，我试着体谅父母姐姐，试着去做我能做的事情，不能总是坐着，而是勤快的跑动着；婚前，我把得到老公的呵护当作自然的，婚后我开始学着照顾老公，他的衣食住行，虽然并不尽职，但我在努力，努力做个贤妻，未来做个良母；婚前我会熬夜，会暴饮暴食会不吃东西，婚后，我按时起床睡觉，按时吃饭，照顾自己保重身体不让家人担心。婚前婚后，还是不一样的，婚前，更多的我在得到，婚后的，我努力的学着付出。

 

付出，是因为我更懂得了责任，懂得了义务，组建了自己的家，明白了这些。

 

上午本来想去做头发，问问价格要三四百块，心疼，舍不得，我和老公每个月才多少钱啊，就这样仍给人家了。闻闻那药水，想想以前做头发时候的辛苦，决定还是不做了，剩下钱给未来孩子备用。自然一点也很好啊，只要他不说我不好看就好了。这就是婚姻的现实，也是一种责任，因为老公养家辛苦，我有责任不乱花钱。

 

这些就是新婚的感想，总结起来就是：我长大了，更懂得责任了，学着为家人付出了，学着为家人约束自己了。

有人说，女人一生要两世为人：一次是在父母的期盼中，历经母亲几个小时的阵痛，艰难而欣喜的诞生；另一次是在众人的祝福中，在父母亲友的不舍中，嫁为人妻，重新走入一个新的家庭，扮演一种新的角色。在第一次诞生时，我们得到身边亲人最多最无私的爱，我们和父母兄弟姐妹血肉相连；而第二次的诞生，我们得到别人的关注，得到祝福，也变得拘束，不能恣意妄为，我们和家人因为爱着一个共同的人而相连，我们的爱是爱情，他们的爱是亲情。

 

转眼间，毕业两年了，从来没有想过读书，毕业，恋爱，结婚，原来是这么快的事情。5月6日，我和老公在广州登记；8月16日，我和老公回到老家，在亲人的祝福中举办婚礼，就这样完成了我的第二次出生，也完成了我人生的盛事，就这样我成了另一个人的妻子，成了另一个家庭的儿媳，成了别人的嫂子；每逢假期我不能常伴父母左右，因为我已经出嫁，有另一个家要回，所谓“嫁出去的女儿，泼出去的水”就是这么个意思吧；当我再有不开心，也不能随便在父母面前使性子了，我在他们身边的日子毕竟不多，为何还要让他们生气呢，为人子女要孝顺。

 

有人说爱情是浪漫的，婚姻却是真实而琐碎的，结婚了，才明白。是啊，结婚前总感觉时间过得很慢，两个人似乎总是在一起，却总是感觉时间不够用，就盼着两个人能天天在一起；可是结了婚，两个人守在一起，却觉得时间怎么那么快，似乎眨眼间，一天天，日子就过去了，生活在油盐酱醋，锅碗瓢盆中，如白驹过隙，我还来不及留住，还来不及留念，时间就那么快的过去了~~~~

 

不知道，我是不是变得越来越宿命，还是我自认为我理解了人生，我对生活中的一切都接受的很坦然，我对我所应该承担的责任和义务，也接受的很自然，似乎我明白我就应该那么做。

人，活一辈子，其实都是一样的，或许从内容上，从时间上，我们稍微不同，但在历史的长河中，我们每个人的一生几乎都是一致的，或许这就是我们社会人的宿命吧。

 

这也算是我的一点成长吧!

 

我会好好爱我所有的家人，经营我的家庭，守护我的幸福。

最近学校大变革，什么都是未知数。本来就不受重视的我们，此刻也显得更加的迷茫，彷徨，虽说只要做好自己的工作就好，可是毕竟社会现实，不是我们尽好一己之力就一切ok的。

 

很想充实下自己，看看书，可是发现自己很难静下来。在家里，我必须要有声音陪伴，广播，音乐，才能坐一会，可是要不了几分钟，我就又动来动去，根本安静不了，何况看书消化吸收呢。

 

很想要再努力一点，等到机会合适了，我可以有资本离开这样的工作环境！

大概是紧张的弦绷了太久，今天，甚至上周就特别不想工作，很多事情都是消极怠工。今天一上班，就感受到某些人说话做事的不顺眼，不舒服，还自诩自己怎样怎样的，有时候甚至教训别人，可自己做起来不是跟我们这些小人物一样，说话刻薄，态度恶劣，真是不想工作。

 

 

最近发生了很多事情，自我感觉自己应对的还可以。或许，的确我比从前处理事情沉稳了不少吧！

 

希望我能把握住眼前的机会，寻求突破，寻求成功！

今天苏告诉我说北京下雪了，突然觉得好感慨啊！快两年没有见到雪了吧。广州的冬天没有雪，有的只是湿气，阴霾，有的时候真的希望这里的天气给人一点点新鲜和刺激。

昨天的我，26岁了，忙碌而紧张的一天，但是感觉还是充实的快乐的满足的。

 

中午请同事领导一起吃饭，晚上的时候他从深圳赶回来，一起去吃绿茵阁，又收到他精心买的礼物，心里的感觉实在不知该如何形容。我是个务实而现实的人吧，太过不够实惠的东西就会觉得心里怪怪的。

 

找个相爱的人，理解你，信任你，懂你的人，结婚吧。一个人能够永远的懂你，信任你，理解支持你也不是那么容易做到的吧。

 

 

又开始忙碌了。大概天天对着电脑的时间太多太长了，总是觉得肩膀疼，好想倒立，好想去找个地方按摩一下。

每每这样的时候总是想到以前一个同学说的话，小姐身子丫鬟命。看来只能这样辛苦了。

快要生日了，又老一岁了，呵呵，老当益壮啊！^_^

一起工作了一年多的同事要走了，将近一个月了都是去朋友那里住，于是我每天都是一个人吃晚饭，一个人逛街买水果，一个人待在宿舍里，突然感觉憋闷的慌，很想去放风。

 

我的爱情面临考验，对自己是，对他也是。但我相信自己，我们面对的只是现实生活的压力，这些是可以克服和减缓的。或许我真的要等个两三年才能结婚吧。看开了，就无所谓了。

 

昨天听了一首歌，胡杨林的我们的故事，感觉很伤感，很落寞，恰如自己一样。为了让自己的生活充实一点，最近我每天都是跑好远去吃饭，然后一路逛一路玩，慢慢的走回来，在外面的时间多我就会少胡思乱想些，时间也比较过得快；并且我跑了好多店专门买了毽子和跳绳，想着以后能运动下，一来锻炼二来也放松心情，这也不算坏事吧。

 

想到遥远的未来，我对自己能否熬得住学生宿舍里那种无聊的孤寂特别没有信心，于是最近一直都有冲动想要租房，管它要花多少钱呢，人的生命本来就有限，总不能把时间都这样在那个破旧的、单调的小屋里度过吧，那样我不知道荒废的除了我的心情外，会不会还有我可以进取的人生？

 

因为从来没有租过房，自己只是上网看看信息，却没有胆量去面对那可能复杂的世界，所以我说自己是个懦夫，很软弱，最终我总是在现实的残酷面前低头，向某种力量妥协。

或许不是现在，我想不要再住在学校里是必然的事情。憋的太久，我想我会疯掉，或者就有抑郁症了。生命不能承受之重啊！

有点小小的郁闷，都说大盘回升，可是发现我买的基金还是部分在跌，心里好难过。